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invogliavano a visitarlo ancora. 
Dopo migliaia di anni, nidar Kram e il suo staff erano i primi a fare ritorno in quella galassia. Un ritorno costoso, finanziato a fatica dall'Istituto di Storia Arcaica.
Se le prove non saltavano fuori, toccava inventarsi qualcosa.


15. Nazisti delle caverne

Molte ragazze hanno un affilato senso critico e lo brandiscono senza precauzioni. Il sottoscritto ne sa qualcosa. Frequentare una donna e mantenere l'autostima e' una gara dura. Mia nipote di dieci anni non fa eccezione. 
Gaia nemmeno.
Gaia mi osserva da unora. Abbiamo sorseggiato il te', ci siamo presentati. Poi lei e' rimasta li', sul masso di fronte alla grotta, un occhio a un libro e uno alle mie faccende. Sto sistemando la nuova dimora. Domani costruiro' una caldaia di sassi e una porta rudimentale per trattenere il calore. Oggi mi limito alle pulizie e alla preparazione del giaciglio. Un lenzuolo piegato a meta', cucito su due lati e riempito di foglie secche.
Gaia finge di leggere. Dice che spesso viene nel bosco apposta. Non mi e' chiaro se per fingere o per leggere davvero. Forse tutte due. A casa sua ce' troppo rumore, dice. Colpa dei bastardi della ferrovia.
A un tratto alza la testa e fa:
- Ma non sarai di quelli che fanno i primitivi, vero?
L'attacco frontale mi lascia interdetto. Prendo tempo. Cincischio qualche secondo, poi volto la testa e chiedo: - Dicevi?
- Mi domandavo a chi ti ispiri per questa impresa. LUomo di Cro-Magnon? LAustralopitecus gracilis? I Flinstones? 
- Per la verita', mi rifaccio allesperienza di Henry David Thoreau, non so se hai presente.
- Piu' o meno. Ma se non sbaglio, quello s'era costruito una vera casa, con le assi e tutto il resto. Forse una grotta ha qualche comfort in meno.
Accidenti. La ragazza e' ferrata, sullargomento. Non l'avevo previsto. Colto di sorpresa, mi faccio scudo con una predica scomposta.
- Comfort? Il pianeta e' allo sfascio. La massa degli uomini conduce vite di quieta disperazione. Questa spelonca sara' molto piu' accogliente di un salotto qualsiasi, ingombro di noia e inutensili da spolverare.
Lei non alza neanche lo sguardo, quasi leggesse dal libro: - Interessante  - dice -  Convinci un miliardo di persone e il pianeta si sentira' meglio.
- Per carita' - ribatto stizzito. - Il sottoscritto non vuole convincere nessuno. Fossi il pianeta preferirei morire in pace, piuttosto che farmi salvare da chicchessia. 
Gaia resta un secondo senza parole e il sottoscritto ne approfitta per incrementare il vantaggio.
Dimostrare che non dipendo solo dalla munificenza della Natura. Tutt'altro. Le mie capacita' di supereroe troglodita mi sono indispensabili. Ad esempio: questo tronco d'acero non mi offrirebbe mai la sua linfa dolciastra, se non sapessi inciderne la corteccia con una V profonda e sanguinosa. Mescolata ad acqua bollente pare sia un prezioso sciroppo. Ottimo da bere caldo nelle notti dinverno. 
Per nulla impressionata dall'esibizione, la maga torna alla carica.
- Non mi hai ancora detto perche' hai deciso di fare leremita. Delusione sentimentale? Affari a rotoli? Folgorazione religiosa?
- Ascolta, - esordisco - riguardo alla delusione sentimentale, si', d'accordo, la mia donna mi ha mollato, ma e' lei che e' rimasta delusa, incazzata a morte per via di quel nastro funebre trovato nei fiori che le avevo regalato; gli affari, beh, quelli non rotolano, che rotolare e' gia' andare da qualche parte e l'ultima folgorazione religiosa ce l'ho avuta a sedici anni, quando ho deciso di disertare la Chiesa finche' sul calendario non si fara' giustizia: dentro il Santo Ladrone, fuori Maria Goretti. - Un attimo prima di diventare cianotico, mi ricordo di prendere fiato - E comunque: Non. Sono. Un. Eremita. Amo definirmi supereroe troglodita. E questo e' quanto.
 - Supereroe troglodita? Cazzo, complimenti. E qual e' la missione? Additare al popolo la via delle caverne? Uau! Gotham City puo' dormire tranquilla.
Acida, la ragazza. Ho gia' chiarito che ne penso, delle
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