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fatto una copia a testa: dateci un occhio e ditemi che vi sembra.
I fogli scivolarono sul tavolo. Grassetto, punto sedici, il titolo diceva: "Unica soluzione: Guerra agli Umani!".
- Ganzo! - commento' Erimanto qualche minuto dopo.
- Chi sono questi  'individui piu' pericolosi'? - chiese subito Zanne d'Oro.
- E 'sta storia dell'epidemia? Voglio dire: quella uccide tutti, eh? Noi compresi. A me sembra
- Piano. Una cosa per volta. Purtroppo, il libro che mi ha ispirato questa roba non lo trovo piu'. Si chiama L'invasione degli Umani, di Emerson Krott. Se vi capita, leggetelo, vale la pena. Comunque, provo a farvi un riassunto. In pratica, mette insieme Adamo ed Eva con l'evoluzione dalle scimmie. Dice che Dio e' impossibile che ha creato l'uomo a sua immagine. L'uomo e' troppo, diceeee, intrinsecamente imperfetto. Soprattutto perche' noialtri dice che abbiamo un disperato bisogno di calore, sotto forma di cibo, temperatura e affetto. In particolare, il bisogno di combustibile dice che alla lunga porta all'estinzione del pianeta. Insomma, per tutti sti motivi, dice che Adamo ed Eva non erano uomini, ma scimmie, e che Dio somiglia piu' a un gibbone che al classico vecchio con barba bianca.
- Gia' mi sta piu' simpatico, - disse Zanne d'Oro - Ma l'uomo, allora, come' che salta fuori?
- Ci arrivo, ci arrivo. Lui dice che la Terra e' stata visitata molto spesso da degli alieni, che dice che adesso non vengono piu', perche' il loro pianeta e' esploso, comunque erano dei cacciatori, venivano per far fuori i dinosauri e da'i e da'i quelli si sono estinti. Quando non ci sono piu' dinosauri da cacciare, questi smettono quasi di venire, finche' uno che passa di qui per caso, scopre che sulla terra c'e' un essere molto simile alle loro femmine, ma in meglio, perche' quelle sono viscide e questa invece c'ha una bella pelliccia. L'alieno non capisce piu' niente e va a finire che violenta Eva, la prima scimmia. Eva rimane incinta e partorisce Caino.
-  Scusa un attimo. - interruppe Zanne d'Oro -  E Lilith? 
- Chi?
- Lilith, la primissima donna. Quella fatta pure lei di fango, e no con la costola di Adamo. Che non voleva farsi mettere sotto e allora decide di andarsene e mollarlo li'.
Il presidente si allungo' sulle ultime briciole di patatine di mais. - Vabbe' - disse - Si vede che quando e' arrivato lalieno, lei se nera gia' andata, no?
- No. Perche' alcuni dicono che era lei, la madre di Caino.
- Cosa vuoi che ti dica? Forse a Krott non ce lhanno detto.
- Beh, peccato. Veniva fuori una storia migliore. Lilith che non ne vuole da Adamo, non gliela da', e quando invece si trova davanti questo gran pezzo di alieno, decide che vale la pena. Poi scopre di essere incinta e allora se ne va, che di spiegare la storia ad Adamo non ne ha proprio voglia. Nasce Caino. Intanto Dio crea una donna piu' sottomessa, per consolare il cornuto. Nasce Abele. Quando Caino fa i sacrifici, siccome e' figlio del peccato, Dio non lo caga di striscio. Con Abele, invece, e' tutto gentile. Allora Caino rompe la testa ad Abele, la rompe pure ad Adamo, e insieme con Eva da' origine allumanita'. Ve mo che storia, eh? Senza tanti stupri e maschi violenti che fanno i comodi loro. 
- Ok, Lilith, gran bel personaggio - concesse il presidente - Dimenticanza grave di Krott, lurido maschilista. Ora che abbiamo ristabilito la verita', posso finire? Allora, Caino ammazza Abele, che era lo scimpanze' figlio legittimo di Adamo. Tutti poi deriviamo da Caino secondo l'evoluzione descritta da Darwin, ma con in piu' il codice genetico di questi alieni, che della Terra non gliene fregava niente. Quindi adesso, se vogliamo colpire gli Umani col Dna alieno piu' potente, dobbiamo cominciare coi cacciatori, perche' questa cosa di ammazzare gli animali per divertirsi ci deriva dagli alieni, che venivano qua a fare i loro safari coi dinosauri. Chiaro il concetto?
- Chiaro. Ma quella storia dell'epidemia? - Erimanto si arrotolo' la barba tra due dita - Chi e' poi che ci sta lavorando?
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