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Compadres, si impone una chiacchierata vis-a-vis. Salite il prima possibile in Longobardia e parliamone davanti a una bottiglia di Barolo. 
- Cosa intendi per "prima possibile"? 
- Domani. Lorsignori si faranno vivi. Io prendero' tempo, ma voglio capire cos'hanno in mente.


7

Sono per la difesa delle bio-diversita', anche culturale. Ogni anno centinaia di lingue e dialetti muoiono con gli ultimi anziani che le parlano. Le sostituisce la povera, incolore lingua del business, proprio come i cibi locali vengono spazzati via dalla merda di McDonald's, piante nobilissime lasciano il posto a tristi lattughine plastificate e non-pomodori da ketchup, innumerevoli specie animali vengono private del loro habitat, si rannicchiano in un angolo e muoiono. Mc Donald's fa spianare le foreste e ci coltiva erba mutante per turbo-mucche (possibilmente pazze) ultra-estrogenate. 
La similitudine si fece strada nel mio cervello mentre ripensavo alle due riunioni con De Gaudentiis: la dittatura del romanesco, imposta dalla RAI, dai film dei fratelli Branzina e da categorie professionali mono-etniche come i doppiatori dei film, stava impoverendo la lingua, ne occultava sempre piu' le varianti, sospingendo ai margini i gerghi, gli slang, le espressioni idiomatiche locali E non era nemmeno romanesco, tecnicamente parlando. Era un orribile medio-registro coatto-borghese, banalizzato, sempre uguale, basato si' e no su cinquanta vocaboli. Una neolingua fast-food, lo slang pre-fabbricato delle turbo-mucche. Cinquanta milioni di italiani non parlavano cosi' ed erano esclusi da un buon 80% dell'entertainment multimediale. Dovevano convertirsi alla neo-lingua (cosa che molti stavano gia' facendo) o attaccarsi al cazzo. Un discorso che se lo facevi ti davano subito del leghista. 
Il peggior prodotto del leghismo e' l'antileghismo. 
Ero d'umore saturnino mentre in macchina ci dirigevamo verso la Longobardia. Eravamo in cinque, c'era anche L'Uomo Ragno, gia' autore del romanzo fantapolitico "Novosibirsk brucia!", entrato in ditta dopo l'uscita di "Uh?". Gli avevamo spiegato la situazione, e il suo unico commento era stato:
- Ragazzi, e' del tutto evidente che rischiamo di perdere la nostra street credibility.
Arrivammo nel capoluogo culturale della Longobardia intorno alle quattro del pomeriggio. Nello studio di Cienfuegos, tracimante di libri, il nostro agente ci saluto' porgendoci una scatola di sigari.
- Compadres, ho appena parlato con De Gaudentiis. Ha detto che, proprio perch siete voi, puo' spingersi fino alla cifra di *********.
L'Uomo Invisibile perse i sensi e cadendo batte' il cranio su uno spigolo della scrivania. Un piccolo schizzo di sangue bagno' il sigaro di Mr. Fantastic, che commento':
- Qu a i armittnn l e'sen e i marn!
Le due assistenti di Cienfuegos fecero sniffare i sali al nostro cagionevole socio, che si rialzo' e disse quello che tutti noi stavamo pensando:
- Con quei soldi li' ci campo si' e no tre mesi tra affitto e spese varie! Non se ne parla neanche. Zero. Zero!
In effetti, era una cifra che avrei immaginato ridicola anche per la cinematografia del Botswana. De Gaudentiis si aspettava che: 1) ci strizzassimo il cervello come uno straccio bagnato per tirar fuori un soggetto da un delirio come "Uh?", e 2) che ci compromettessimo con una roba su cui non avevamo alcun controllo e chissa' come veniva, tutto per un pugno di qual e' la valuta del Botswana? 
E questo dopo aver alluso a mega-produzioni multimiliardarie, co-produzioni pancontinentali, Riddlisco'tte, Polaschi etc. etc. Ne chiedemmo ragione a Cienfuegos, che spiego':
- Compadres, per il cinema voi sareste degli esordienti, e come tali vi trattano, ma non crediate che in Italia girino cifre molto piu' alte. E poi, questo e' il colpo di coda, speriamo l'ultimo, del contratto-capestro che vi fece firmare la Heynoughty. In ambiente letterario vi siete gia' emancipati dalla condizione di "autore di scuderia", ma De Gaudentiis ha trattato l'opzione con l'editore, di cui continua a
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