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gli occhialini.
- Salve, Paperino. Finalmente si puo' parlare da persone civili.
- Io non sono una persona civile. Almeno non secondo i vostri canoni borghesi di civilta'. Io sono il prodotto di decenni di sfruttamento e abbrutimento a cui voi mi avete condannato. Sono incazzato nero e non ho intenzione di farmi leccare il culo. Sappiatelo.
Un leggero colpo di tosse: - Non e' nelle intenzioni della Compagnia girare intorno alla questione. Abbiamo visto che sei... siete determinati.
- Puoi dirlo forte, portavoce dei padroni, ed ora ecco le nostre richieste. - gonfio il petto - Primo: tutti i personaggi di Paperopoli devono poter essere resi autocoscienti tramite il programma di de-condizionamento che noi possediamo. Secondo: una volta conseguito quanto sopra, tutti gli abitanti di Paperopoli dovranno potersi riunire come esseri liberi e liberamente decidere se e come continuare il rapporto con la Disney Entertainment. Terzo: tale forma assembleare verra' mantenuta in vigore a tempo indeterminato ed eleggera' dei rappresentanti che agiranno da portavoce nei confronti della Disney o di qualsiasi altra entita' economica o politica voglia avere a che fare con noi. Quarto: l'Assemblea del Popolo avra' potere di decidere quale volto dare alla nuova societa'. Quinto: in attesa che l'Assemblea possa riunirsi, l'Esercito del Popolo di Paperopolis 2000  dichiara abolita la proprieta' privata dei mezzi di produzione, insieme ad ogni carica politica, amministrativa, giudiziaria e di pubblica sicurezza derivata dalla tirannica imposizione disneyana. Chiunque ostacoli l'instaurazione della dittatura del proletariato verra' considerato nemico del popolo e come tale verra' trattato. Nel caso la Disney non acconsenta alle nostre richieste continueremo il sabotaggio sistematico di tutte le storie che abbiano me o altri personaggi paperopolesi come protagonisti. Non saprete quando, dove ne' come colpiremo. Ma quando lo faremo ve ne accorgerete e non vi daremo tregua finche' l'ultimo executive non sara' impiccato con le budella dell'ultimo copy writer! Se invece ci lascerete liberi di decidere del nostro destino, vi lasceremo in pace. Ho detto.
L'emissario ha l'aria sbigottita e il becco aperto. Sembra un vecchio a cui hanno detto che dovra' portare il catetere per il resto dei suoi giorni. Si riprende con piccoli scatti nervosi: - Interessante... come no... interessante. Vorreste fare di Paperopoli una repubblica sovietica?
- Vorrei farne un paese libero, razza di bastardi!
- In altre parole la Compagnia dovrebbe rinunciare a Paperopoli. Ti rendi conto di cosa significa, Paperino? Per la Disney sarebbe la fine.
- Non avete scelta. Siete finiti comunque. Potete solo scegliere tra una resa dignitosa alle masse proletarie o l'essere spazzati via da esse come cacche di cane dal selciato.
Pico si gratta la testa: - Umh. Ma cerca di ragionare, Paperino, la' fuori, nel mondo reale questi esperimenti sociali sono gia' stati tentati, con risultati fallimentari, catastrofici, spaventosi!
- Meglio una fine spaventosa che uno spavento senza fine. 
- Ma...
Lo schermo del computer nel pannello comandi si illumina e compare la faccia aureolata di Archimede, ma non ha l'aria serafica del Professore della Rivoluzione.
- Paperino!
Mi precipito al monitor: - Sono qui. Che succede!
- Siamo in pericolo. Devi ascoltarmi con molta attenzione. Non abbiamo molto tempo, la trasmissione potrebbe saltare da un momento all'altro.
- Cazzo!
- Liquida immediatamente l'emissario della Disney. Stanno solo cercando di prendere tempo mentre ci colpiscono a tradimento. Hanno comprato l'appoggio della Net Jihad per distruggere ogni hard disk su cui gira "Paperopolis 2000 (tm)".
- Ma che cazzo stai dicendo? Cos'e' la Net Jihad?
- E' un gruppo di fanatici islamici che praticano il sabotaggio telematico contro l'Occidente. La Disney ha promesso loro di inserire riferimenti subliminali all'islam nelle sue storie se l'aiutano a neutralizzarci. Saranno anche dei beduini, ma sono i migliori smanettoni in
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