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Aggiornami sugli ultimi sviluppi, allora.
- Finora tutto e' andato come previsto. Sam Sleazabag e' andato fuori di cranio, ha torturato uno dei suoi dipendenti, poi ha assoldato gli smanettoni del deserto. Se abbiamo intercettato la comunicazione noi, di sicuro lo ha fatto anche la cia, che cerchera' di sfruttare la cosa come cercheremmo di sfruttarla noi. Ma noi siamo almeno cinque mosse avanti, e possiamo farli passare per incapaci. Per prima cosa, informiamo l'fbi che Langley sta invadendo la loro sfera d'azione... e la nostra. 
- Ribadisco: e' allettante, ma troppo complicato. E come intendi agire nei confronti di Sleazabag?
- Che ti frega di quell'ebreo, lo interniamo in una clinica di lusso, e ci pensano gli strizzacervelli. Due o tre mesi e sara' come nuovo. Nel frattempo, a dirigere la Disney ci mettiamo Mishoogee, gli facciamo licenziare tutti gli stronzi che ficcano cazzi e fighe subliminali nei cartoons e la presentiamo come una grande operazione di pulizia morale. Il Presidente sara' molto contento, e con lui tutta l'industria dell'entertainment, presso la quale... batteremo cassa, e chi ha orecchie per intendere...
 - E la rivolta di "Paperopolis 2000 (tm)"?
- Quando abbiamo fatto arrestare tutti gli smanettoni, ci pensiamo noi a eliminare il cd-rom, e i personaggi torneranno a essere gli stereotipi di sempre. 
Finnagel sospiro'.
- Cos'e' che puo' andare storto?
Boondoggle distolse lo sguardo e agito' la mano destra nell'atteggiamento "tranquillo-penso-a-tutto-io".
- Niente. Niente. Fidati, Marty. D'ora in poi e' tutta azione.
- 9 -

La voce al megafono arriva forte e chiara dalla linea di sbirraglia, macchine con le lucette e stronzi in assetto da guerra che circondano il deposito. 
- Paperino! Sono Pico De Paperis, il mediatore inviato dalla Disney per trattare con te! Questa avventura e' stata sospesa, tutte le rotative sono bloccate! Non abbiamo bisogno di ricorrere all'intramondo per comunicare: La realta' virtuale di "Paperopolis 2000 (tm)"e' un piano intermedio sufficiente per consentire che ci incontriamo. Adesso verro' avanti da solo e disarmato. Disattiva le difese del deposito!
Mi affaccio e vedo il vecchio mangia-acari impalato di fronte al fossato coi coccodrilli.
Pico! Roba da matti. Quei bastardi stanno davvero raschiando il fondo del barile.
Ordino ai tre nipoti di disattivare i sistemi anti-intruso e quelli eseguono zelanti come chierichetti.
Passo al walky talky: - Paperoga! Anacleto! L'emissario sta arrivando. Perquisitelo e fatelo salire. Passo.
La voce roca di Anacleto: - Ricevuto, comandante. Passo e chiudo.
A Gastone: - Bene, e' il caso di andare incontro al nemico come si deve... 
Mi appunto la stella rossa sul berretto da marinaio e strappo quella ridicola linguetta posteriore che non ho mai sopportato, blando riferimento al mio cazzo rimosso, ovviamente "moscio". Mi lego il fazzoletto rosso al collo. Lancio un'occhiata allo ziastro e al suo maggiordomo legati come culatelli in un angolo e ghigno: - Sembra che i vostri padroni siano venuti a piu' miti consigli.
Al cugino appunto sulla giacca una spilla con la falce e martello: - Per te. E togliti quel ridicolo papillon. Sono decenni che vai in giro ostentando il tuo desiderio di avere la "farfallina"!
- Ma...ma...- balbetta.
- Ma niente, compagno. Ora che sei consapevole della tua omosessualita' non hai piu' bisogno di rimanere attaccato ai simboli meschini di chi ti disegnava. 
Gastone si toglie il papillon e respira a pieni polmoni: - Mi sento gia' meglio!
Il walky talky gracchia di nuovo: - Comandante! Perquisizione completata. Gli ho infilato anche un dito nel culo. Il papero e' pulito... si fa per dire. Passo.
- Bene. Fatelo salire. Passo e chiudo.
Vado a sedermi dietro la scrivania dello zione, con una manata spazzo via tutte le pile di monetine il cui solo tintinnio mi da' la nausea e aspetto. Gastone rimane in piedi al mio fianco.
La porta dell'ascensore si apre e compare Pico De Paperis, il solito orribile cappello, l'aria stralunata e
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