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ventidue anni.
La smorfia di disgusto inondo' il volto di Sleazebag.
- Sei un cazzone ancora piu' gigantesco di quanto avevo immaginato, Andy. Il tuo suicidio lascera' sgomenti alcuni colleghi, indifferenti tutti gli altri. La tua confessione di colpevolezza mettera' per un po' a tacere le illazioni su questa assurda storia. Inoltre, servira' da duro richiamo al lavoro e alla fedelta' per i dipendenti. Con la tua morte puoi ritenere saldato il debito nei confronti dell'azienda. Ci pensera' Philo. Poi cominceremo a pulire.
Usci' dalla sala bianca senza guardare per l'ultima volta il faccione dell'ex-direttore dell'ufficio del personale, lasciandosi dietro una lunga fila di impronte rossastre. 

***

Alle sette del mattino dopo, nel suo ufficio, il Presidente della Walt Disney Entertainment, osservava le acrobazie dei lavavetri fuori dalle finestre, intenti a lucidare le facciate esterne di architetture oscene, la cui sola funzione era quella di luccicare. Era sicuro di sapere quali prodotti usassero. 
La masturbazione vocale di Miss Graham lo agguanto' all'improvviso dall'interfono: - C'e' quella chiamata urgente da Karachi, Mr. Sleazebag.
- Molto bene, Miss Graham, la passi subito.
Fece salire con la mano il pene semi-eretto verso la parte alta della coscia, poi si schiari' la voce: - Non speravo in una risposta cosi' rapida alle mie sollecitazioni, ne sono lieto!
All'altro capo del telefono, l'inglese scarno e cantilenante tipico degli arabi: - Perche' uno dei piu' stretti collaboratori del Grande Satana vuole parlare con me?
- Noi ci occupiamo di procurare a... Satana, come lei lo chiama, il suo piccolo o grande paradiso in terra. Le nostre offerte sanno essere sempre molto interessanti. Diciamo pure che siamo specialisti in offerte. Sono sicuro che anche il temuto Osama Net Laden e la sua banda di terror...ehm, combattenti della Jihad Informatica, sapranno riconoscerlo. Senza contare poi la reciproca convenienza che deriverebbe dall'eliminazione di comuni...competitori, se mi passa il termine.
- Strnz americano pezzdmmerda, quando l'ultimo profeta tornera' a guidare il Popolo Santo nel nome di Allah, del tuo paradiso di prostitute non rimarra' nulla. Ma fino a quel giorno posso anche ascoltarti. Cosa hai in mente?
Sam Sleazebag non ricorse a giri di parole: - Un olocausto digitale.
- 7 -

- ... quindi, cugino, ho deciso di venire qui e raccontarti tutto. Fine della storia. 
- Aspetta, aspetta, riepiloghiamo. Prima di collegarmi e riferire tutto ad Archimede voglio essere sicuro di aver capito io. Dunque, qualche tempo fa, grazie alla tua solita fortuna, ti trovi a passare di fronte al laboratorio di Archimede proprio mentre la sua lampadina Edi, durante un litigio, butta giu' dalla finestra una scatola piena di dischetti. Aiuti Archimede a raccoglierli, poi te ne vai canticchiando. Arrivato a casa ti togli la giacca e scopri che un dischetto e' caduto proprio in una delle tasche. Accendi il computer, lo apri e scopri che contiene tutti i dati sul "risveglio" di Archimede, su come c'e' arrivato, e proiezioni statistiche su cosa succedera' a Paperopoli e Topolinia nell'immediato futuro...
- Si', un capolavoro di speculazione futurologica, teneva conto di un sacco di varianti, l'insoddisfazione degli autori, l'infettivita' dell'autocoscienza, l'esistenza di un CD-rom sul mondo Disney il cui promo era pieno di bugs, addirittura l'assonanza tra i nomi di Carl Barks e Karl Marx... La cosa che mi colpi' era che, secondo Archimede, c'era il 75% di probabilita' che tre personaggi si "risvegliassero" nel giro di due anni; il primo era Topolino, perche' - cito testualmente - "la contraddizione fra criptofascismo e melensaggine non e' risolvibile dall'interno del fumetto"; il secondo eri tu perche' "il personaggio funziona da catalizzatore per tutte le frustrazioni dei lettori e accumulera' coscienza di classe fino a esplodere", il terzo ero io, perche' "dobbiamo dare per scontata l'occorrenza di un colpo di culo". Rimasi shockato, in quel dischetto
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