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Incredibile. Te la ricordi la storia della Adam Hat Company? Ce l'aveva col programma radio di Drew Pearson, e colpi' lo sponsor dicendo "Chiunque compra quei cappelli sta dando un contributo alla causa del comunismo". La ditta ritir la sponsorizzazione. E i soldi che riceve dai cittadini? Alcuni gli mandano pezzi da cinque o dieci, ma ho sentito che altri mandano cinque-diecimila dollari. Girava voce che rispondesse a tutti di persona, cosi' gli ho spedito un pezzo da cinque indicando come mittente la mia donna delle pulizie. Mi ha risposto ringraziandomi e chiedendo altri soldi per aiutare "la dura e costosa lotta contro il comunismo". Dove vanno a finire quei soldi? Fonti autorevoli mi dicono che li spende all'ippodromo. Ciarlatano bastardo! E che mi dici di come si veste? Sciatto. Sembra che ci abbia dormito, dentro quei completi tagliati male. Va in Tv con la cravatta macchiata di sugo, l'ho visto con i miei occhi.
Voci dall'interno della casa, la cameriera, voi qui non potete entrare, come vi permettete? Vaffanculo, sono un agente federale, sono un fottuto G-man! Dov' il padrone? Voi siete ubriaco, non avete alcun diritto... Compare in giardino. La cameriera si scusa: signore, ho cercato di fermarlo ma... Cary e David si alzano dalle sdraio. Cary lo riconosce: Bill Brown. Agente Fbi. Sbronzo. Abito nero, calzino bianco, camicia bianca, cravatta nera. Senza cappello. Cazzone, me l'avevano detto che eri di nuovo in citt. Non dovevi prendermi a calci nel culo? Come ti permetti di dire che Mr. Hoover  un finocchio? Chi prendi a calci in culo, eh? David, ti presento l'agente William Brown, del Federal Bureau of Investigations. Non posso crederci: questo qui? Avete un qualche mandato, Brown? Questa  violazione di domicilio. Amico dei comunisti, non sei neanche americano! Mr. Brown, quello che state facendo viola tutte le regole di condotta del Bureau. Comincio addirittura a dubitare che siate davvero un agente federale. Vi intimo di lasciare la mia propriet, o vi giuro che stavolta passer dalle parole ai fatti senza dare altri avvertimenti. Che cazzo vuoi... Il diretto di Cary sbriciola la mascella di Brown. Brown stramazza, scivola, cade nella piscina.  privo di sensi, rischia di affogare. David si tuffa. Dieci minuti dopo arriva l'ambulanza. Sono testimone del fatto che ti sei difeso, amico mio. No, David. Ho colpito per primo. Che importa? Hai fatto bene. Ha la mascella di vetro, questo G-man. Dannazione, ho rischiato di fratturarmi la mano, proprio alla vigilia del mio rientro! Meglio infilarla nel secchio del ghiaccio. Questa cosa far imbestialire Hoover. Chiss i titoli dei giornali di domattina! No, non uscir niente. Hoover metter la mordacchia ai reporter. A ogni modo, faresti meglio a partire per la Costa Azzurra. Un giorno scriver un libro. Ci metter dentro tutte queste strane storie di Hollywood. Be', questa non scriverla. D'accordo, vecchio mio. La luna  gi visibile. Guardala, Cary. La luna  un palloncino. Questo  solo un grande teatro di posa. Vallo a dire a Frances Farmer. Sospiro di David. Hai ragione. La luna sembra un palloncino.
Cary pensa ad altro, la mano nel secchio, accanto alla bottiglia di champagne.
Che ne pensi di Grace Kelly?


Capitolo 7
Bologna, bar Aurora, 8 maggio


Chiariamoci: noi del bar Aurora non siamo di quelle vecchie sottane che guardano sempre il piatto degli altri perch nel loro, ormai, ci son soltanto gli ossi. D'accordo, non avremo da raccontarci delle gran chiavate, per, anche senza quelle, ce n' da dire lo stesso, altroch, che il tempo  uno schifo per via degli sperimenti nucleari e il Bologna  uno schifo perch Viani fa catenaccio anche col Legnano e l'Italia  uno schifo perch comandano i preti.
Capita poi a tutti di aver un amico con dei problemi e quando succede,  normale che se ne parla, magari c'entra anche il pettegolezzo, ma di solito si fa per trovare il modo di aiutarlo. Se poi questo amico  quello che d tono alle serate o che se ha il muso lui si
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